A las famosas les ha dado por demostrar que son super
naturales y, mientras en la superficie queda la idea de no cosificar a las
mujeres ni esclavizarlas con su físico, le demuestran al mundo que ellas son
guapas de todas las maneras posibles.
A diferencia de ti, que debes de tener la cara de un pié
cuando te quitas todas esas capas de productos AVON que te vende tu vecina.
Si tu también quieres sumarte a la moda, es IMPRESCINDIBLE
que sigas los siguientes ejemplos:
1) TIPO GESTAPO:
Cual interrogada con violencia, ponte un potente foco de luz
sobre la cara. Si es necesario irte al Sahara y llevarte a tu hija para que
parezca que estás en la playa, a pesar de residir en Londres, como hace Gwyneth Paltrow, pues se hace.
2) TIPO CASUAL:
Siempre puedes optar por algo sencillo, así, que salga sin
pensarlo. Es el caso de Úrsula Corberó, que un día estaba frente al gotelé de
su salón, con su camisetita estilo Marlon Brando en "Un tranvía llamado
deseo", sus argollas de "Yo soy la Juani", su recogido
"puerquer", improvisadamente atado con un lacito coquetuelo y los
auriculares de su i-phone 6 y, sin comerlo ni beberlo, le salió un book así de
mono.
Es indispensable poner diferentes caritas, como si
estuvieras en un fotomatón a los 12 años con tu mejor amiga. Ofrece un sinfín
de registros ("sonrisilla enamoro a la cámara"; "soy malota y
roquera"; "alguien se ha tirado un peo mientras me hacía la foto pero
voy a disimular lo mejor que pueda" y "si te miro de lado con la boca
entreabierta te pongo palote y lo sabes"). Que la gente sepa que eres
camaleónica y una gran ac...
- Jajajaja. No, enserio, no puedo ni decirlo.
3) TIPO "SI NO ME
VEIS, IMAGINAD QUE SOY GUAPA":
Kate Hudson ha mezclado el primer tipo con algo de su propia
cosecha porque, sí, a Kate con uno sólo no le valía, reconozcámoslo.
Este ejemplo solo podrá ser usado a todas horas en Portugal,
por aquello de que allí hay toallas en todas partes.
4) TIPO PORQUE YO LO
VALGO:
Algo parecido a lo anterior es lo que ha hecho Rosie
Huntington-Whiteley, como si yo supiera quién es está muchacha, vamos...
Como si de un perrillo de agua se tratase, ha pillado la
primera revista de recepción de peluquería que ha encontrado y este es el
resultado. Para anunciar protección solar también estás divina pero para que te
veamos la cara sin maquillaje, nos lo estás poniendo más difícil que Wally a su
madre cuando tenía que llevarlo al dentista.
5) TIPO REINA DEL
POP:
Frótate la cara con placenta de bebé recién nacido,
sacrifica una virgen a tu dios o lo que quiera que haga Madonna para aparentar
que tiene 65 años, en vez de los 125 que está por cumplir.
- ¡Qué, Madonna, a por el cuarto de siglo!, ¿no?
- No. A por el siglo y medio.
- Ya...
6) TIPO "AHORA VENÍS
Y ME COMÉIS TODAS EL RABO":
Y, por último, está Tyra Banks, única Top model del ranking
y una de las presentadoras mejor pagadas de EE.UU. que, además, tiene la
suficiente dignidad como para no ser una cínica.
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